Sei es bei GNT oder ANT, die zweite Folge wird Anfangs steht´s für Tränenfließer Nummer 1 verwendet:
Das Umstyling. (Horror-Musik “Weißer Hai” wird eingespielt!) Bei der einen oder anderen kann das Beseitigen des Favoritner Streifenhörnchenlooks ein Trauma verursachen. Die Spiegel werden nach alter Tradition verhängt und los geht´s….

Johanna trennt sich von ihrer festen Zahnspange, Aylin darf ab jetzt mit einer “saugeilen” Kurzhaarfrisur durchs Leben wandeln, Iris muss das Nasenpiercing rausnehmen (heul) und glaubt sie bekommt einen Bob (fast heul).
Und da kommt schon Boris Ever Fresh Concealer Entrup, der diesmal grinst als wäre er Testimonial für seinen Zahnarzt und verkauft seinen Mädels vibrierende, nicht zusammenklebende, super strukturierte und perfekte Wimperntusche. Das Ergebnis sieht für den teleshoppingliken Monolog enttäuschend aus.
Iris zickt in der Zwischenzeit weiter, “Styling-Expertin” Sabine Augenbrauenzucker Landl kriegt die Krise und wackelt mit dem Kopf als wäre sie eine extrem angepisste Missy Elliot.
“Bei Sarah war ich eigentlich das Styling-Vorbild”, meint Lena und enthüllt Sarahs Spiegel. Tada!! Von nun an darf sie als Gercke-Double durch die Weltgeschichte stapfen.

“Linda haben wir den Linda Evangelista Cut verpasst!” Ich hoffe sie trägt von nun an ein Schild mit diesem Hinweis vor sich her, ansonsten könnte man sie für eine normale Bürokraft halten.
UND ENDLICH…. Iris darf ihren “Karamellton” sehen und ist entzückt. Für was das Geflenne? Wir wissen es ja nie… Eigentlich bin ich von dieser Episode bis jetzt enttäuscht, kein Drama und - bis auf Iris - keinen erheblichen Zicken-Notstand.

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Schwupsidwups sind die Mädels in der Türkei und der Hotelmanager vom XY stellt sich vor. “Feiert mir nicht zu lang!”, liest Sabine Landl aus dem Skript vor und die lustige Kissenschlacht - hach, ist das alles doch so frei und nicht gestellt - kann beginnen.

Am nächsten Tag steht der Fotograf Gössermuskel am Strand - “Heeeeaast Schatzi tua woooos!” ruft der Gössermuskel. Iris kam mit Piercing zum Shooting. Krise 1 heute. Iris darf nicht zum Delfin-Shooting. “Wos is mit dia?”, ruft der Fotograf. Huch, jetzt heißt es lächeln und möglichst professionell sein, denn “Delfine können sich nicht lange konzentrieren.” Da haben sie was mit den Kandidatinnen gemeinsam.
DIe anderen dürfen Sport machen (Inlineskaten) und Clown Vanessa (wir erinnern uns, die ältere Schwester von Vorjahres zweiter Victoria) fliegt zu Zirkusmusik über ihre Beine. Haha lustig.

Nein wir haben nicht wirklich Zeit für solche Dinge, denn Anna, 16, die sich mysteriöserweise mit Larissa vergleicht wird gemobbt und als “Psychotante” bezeichnet. Nicht, dass es das erste Mal wäre, aber man würde - als Zuseher - schon gerne wissen warum. Egal.

Werbepause - Cola kostet bei Lidl nurmehr 80 Cent. Habt ihr das gewusst?

Ab geht es aus dem Ressort nach Istanbul zu Atil Kutoglu. “Bitte Vorsicht, die Sachen sind teuer!”, schreit Frau Landl, dann geht es los. Hektik, Panik, in 2 Minuten soll ein Outfit im Showroom zusammengestellt werden. Lisa holt sich eine rosa Lederjacke, Landl kommentiert mit weit aufgerissenen Augen und bezeichnet es als “schweinchenrosa Ding”. Hallo? Der Herr neben Ihnen hat es designt! Vor 5 Sekunden haben Sie ihn noch als “genialen Design-Export” bezeichnet. Ich möchte mal wissen, was sie sagt, wenn Phillip Plein mit seiner “Couture” in die letzte Folge kommt. Whatever.
Die Gewinnerin darf auf die Halloween-Party von Heidi Klum nach L.A. Das muss sich so toll anfühlen, so als ob man Playmate des Jahres ist und endlich zu Hugh Hefner in die Villa darf. Juhu! Juhu!
Die anderen werden in den Istanbuler Hafen gekarrt und auf ein Kreuzfahrtschiff gesetzt. Gleich am ersten Abend wird “Pflicht oder Wahrheit” gespielt. Anna darf sich wieder mit den anderen vertragen. Da sind wir aber sehr erleichtert. Und dann…tadaaa! Wir haben eine Quotenlesbe. Nein, Lesbe ist zuviel gesagt. Sie ist bi. Und wie es so schön heißt “A bissel bi schadet ni.” Wer? Ihr müsst es selber rausfinden. Auf jeden Fall findet sie Iris SCHARF. Finden wir auch. Kann man ja nix sagen, ne?

Am nächsten Tag fischt sich Lena die scharfe Dame raus und liest ihr eine Email vor. Ausgerechnet ihre beste Freundin hat der ANT-Redaktion ein Email geschrieben und sich beschwert, dass Iris weitergekommen ist. Trommelwirbel. Iris ist empört und findet das total voll ur scheiße. Ja, also wirklich…. das geht doch so nicht.

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Ein ausgedientes Victoria´s Secret Model stößt zur Gruppe und zeigt wie man richtig läuft, denn nacher geht es zum ersten RICHTIGEN Modelcasting nach Athen. Chaos. “Die Häuser haben ja Nummern!”, merkt eine Kandidatin an. Sowas kennen wir in unseren Breitengrade ja gar nicht. 3 Mädels dürfen wegen ihrer Unpünktlichkeit nicht am Casting teilnehmen.

Zu hause in Wien wird der Tannenbaum aufgeputzt mit bildschirmfüllendem Logoeinsatz des sponsernden Möbelhauses und plötzlich steht Miriam Weichselbaum da und macht… Interview-Coaching. Schade, ich dachte sie nimmt Chips mit. Und Lisa kann nicht die Frage beantworten wer Barack Obama ist. Öhm, ja.

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Nach 2 unendlich quälend langen Stunden kommen wir endlich zur Knock-Out-Runde:
Probelaufen am Catwalk:
Lena zu Aylin (das sie türkischstämmige Wienerin ist, wird bis zum Erbrechen im Subtext wiederholt): “Du bist total süß, du hast eine total natürlich Ausstrahlung, total.”
“Du hast eine sauuuugeile Haarfarbe”, meint Sabine Landl zur nächsten Kandidatin, “aber der Rest ist leider langweilig”. Naja. Die Haarfarbe hat Frau Landl beim Umstyling selbst ausgesucht, bleibt nicht mehr viel übrig… Tränenmeer hinter der Bühne.
Die nächste watschelt, die übernächste schauspielert zu viel. Schön langsam wird mir Landl mit ihren Stakkato-Fragen unheimlich. Erinnert mich ein wenig an eine Klingonen-Fürstin aus Startrek.

“Super beim Beach-Shooting gewesen. Super beim Delfin-Shooting gewesen”, Lena aus der Steiermark kann trotzdem nicht mehr ihre Tränen zurückhalten. Es wird geheult, geflennt, geheult, geflennt…
Das ist das was mich an dieser Staffel stört. Das Rumgezicke ist ohne ersichtlichen Grund.
“Julia, du bist kein Topmodel, du bist eine Mutter.” Und das findet sie auch, denn sie will nach hause.
Die letzten beiden sind dran “Angelika, du gibst keine 100%. Manuela, du siehst super aus, aber du arbeitest uns nicht hart genug.” Nach einer Slowmotion mit gemeinsamen Klammeräffchen-Szene dürfen beide weiter.

Fazit: Leute, wenn das nicht bald spannender wird, haben wir es hier mit einem totalen Flop zu tun. Ich wollte sarkastischer sein, aber das ist…fad. Schlicht und einfach fad.

Unterrichtsmaterialien in Form von Videos der 2. Episode gibt es wieder bei Topmodel.Puls4.com

PS: Nächstes Mal kommt Sandy Mayer-Wölden in die Jury